UGE: PRATER UNSER - Dancefloors, Heilige und Hedonismus.

(Das PRATER UNSER Festival findet vom 8.7. - 11.7. in fluc, pratersauna und planetarium statt. Aber auch diesesmal war die Sauna heiß.)

Es ist halb Fünf.
Die Sonne steht bereits kurz vor dem Aufgehen, und der Himmel leuchtet herunter. Die Terasse wurde eben erst geschlossen. Das Lokal ist zum Bersten gefüllt.

"I sold my soul to the company store
A hot coloured woman made me off the line
Step aside"

Here come the Holy, the converters of the unbelievers.
Tatsächlich war ich diesen Abend vollkommen als Gesandter einer höheren Instanz tätig.

(Ich schreibe diese Zeilen gerade als sich ungefähr fünf Zentimeter vor meiner Nase die wohl schönsten Ärsche im Blues wiegen. Ich hoffe meine Leserschaft weis meinen Einsatz zu würdigen. Denn Schreiben muss alles transzendieren!)

Und obwohl ich an diesem Abend wohl fast 80% der Anwesenden aus eigener Hand mit Hostien versorgt hatte (wahlweise in den Mund oder in die Hand, je nach Ritus) war ich nach dem Ablegen meiner Kutte und dem Kreuz für die Anwesenden wie ein Fremder.

Ja, ohne die Symbole meines Amtes erkannten mich die Schäfchen nicht als Ihren Priester, der Priester des Universellen Praterismus, PRATER UNSER, wir geloben alle dortzusein.

Begleitet von der wunderschönen und äusserst heiligen Schwester Anna, die tatsächlich eine bezaubernde Nonne abgab, verteilte ich das Allerheiligste: Wahrer Flyer und Wahre Hostie des Praterismus. Mit den Worten In Nomine Prater Unser et Filii et Spiritu Sancti gab ich die bedruckten Oblatten aus, und die Reaktionen waren durchwegs grandios. Von "Beste Idee ever!" bis "Find ich Scheisse" war alles dabei. Das letztere war wohl eher ein Grafik-Snob, der sich über das Logo äusserste.

Backstage in der Pratersauna ist übrigends so ziemlich eine der gemütlichsten Locations Wiens. Wir waren zwar nur zum umziehen und Oblattenflyer aufmagazinieren dort, aber auch der kurze Eindruck genügte: Die Saunachefs haben Geschmack.

Es begüßt einem nach einer Stiege und dem zukünftigen Main Floor (Derzeit Concert Stage) eine Halle mit Ping-Pong Tisch, Busk-Graffitis und Artwork an den Wänden, ein abgespaceter Sci-Fi Sessel wie direkt aus Star Trek. Und dann das Büro.

Ich gehe hier jetzt nicht ins Detail aus Gründen der Diskretion, aber es ist durchaus sehr gemütlich dort. Social Networker und Graphic Artists, Modedesigner, Tänzer, lebendige Skulpturen - alles tummelte sich in der Sauna. Von den Outfits war alles dabei - von knappem Schwarzen über gewagte Gesichtsschleier, Lila Irokesen an Glitzerjacke und hautengem Codpiece?

Bei Zehn Euro Eintritt waren die Cocktails auch oft anzutreffen. Treffenderweise war der letzte Song von "A Clockwork Orange" (or was it Barry Lyndon, or even Zardoz? Yes, definately Zardoz.) - Ein junger Adonis, eindeutig professioneller Tänzer, in einem hautengen Etwas tanzte ergriffen mit einer jungen Dame. Leider schlossen die Securities um Fünf den second Floor - Am Main gings immer noch ab.

Summa Summarum: PRATER UNSER, wir loben dich.
Geheiligt sind die Dancefloors, denn sie werden gerockt werden!

Prater Unser, rAmen, Hare Krishna, Insjalla, shalom - Prater David

P.S.: Beste Frage des Abends:
"Magst du kleine Kinder?"
Antwort: "Nicht so wie manche der katholischen Kollegen es betreiben."
- Richtige Antwort!

SecurityFAIL: Escape from Mumbai

Singapore: There is free WiFi. Yessssss! It makes you want to shout out with glee! As soon as you step out of the plane, the soothing waves of wireless bliss surround your very existance, caress your sense for information, and, of course, cater to the net-addicts. Ahhhh.

But, I digress: Actually I wanted to write about the sweaty ordeal that I knew nothing about 8 hours ago.

When you get to the Mumbai airport, the full extent of the paranoia prevailing in a city that just suffered some terror hits you like a truncheon. Pillboxes line the taxi drop-off cue, nice big german shepherds fan air to their keen noses in the brooding head, and policemen with moustaches who have absolutely no technical capability to control the validity (or even plausibility) of your ticket will still refuse entrance to the airport (to the check-in counters) to anyone not bearing a printout with lots of numbers on it.

Yes, that was new for me. Normally, these e-ticket things tend to be a bit too easy: you walk there, show your passport, and that's all anyone will ever ask of you, anywhere in the world. Except India.

Okay, so I'm standing in the humid heat of a typical Mumbai night, and trying to keep my inner barbarian from ripping out. The paradox is that, of course, there is no airline office outside of the hall these moustached machos so jealously (and absolutely senselessly) guard. As Terry Prattchet writes "Guarding is in the process of happening." A guard may not question the utility of his or her placement, because that's simply not something guards are supposed to do. But in case someone comes around without said printed piece of paper, the entry to the hall were such printouts could actually be procured is denied.

It took some screaming and agressive walking, followed by some more rational conversations with different people, and finally a clerk at an exchange office pointed me to an elevator that led to the secret hideout of the airline offices. By this time I had realised that such a situation just screams for utterly civilised behaviour and at least some sign that you have money and are therefore important. My Boss jacket, brought along for exactly this purpose, did it's job quite nicely. Guard convinced, printout procured, and a lengthy and sweaty running around was about to end.

The policeman at another entrance checked my Pieces Of Paper Granting Admission (with lots of numbers on them) for exactly 0.4 seconds before waving me through.

Finally IN the sacred halls, a young guy from Singapore noticed my jacket (the rundown flipflops and the old backpack seemingly ignored) and reduced my further waiting time decisively, waving me through a few other security checks and at the end cheerfully asking me if I could mention his good behaviour to his superiours. Ahhh, the appearance of wealth at the right time can be quite helpful.

So far from the wonderful airconditioned terminal one of Singapore Changi Airport, where they sell wonderful coffee and have free WiFi. Bliss!

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d.