birthday bash: soviets, smoke and screams

Yes, tovarishi, this evening I was once again in action. The variety this time: Crazed russian musician that tries to improvise free jazz on a fucking chainsaw.

My arms hurt from all the impressive antics I performed with the fucking heavy piece of equipment, I missed most of my own possible birthday party because of the session, but still it was worth it.

On the one hand, there's nothing I enjoy more than acting. Except, perhaps, acting as a crazy soviet chainsaw maestro.

The whole deal is a promo for plemplem that I expect to go up sometime today, so stay tuned for a link. It was quite fun - my colleagues, however, were not quite as loquacious as yours truly. As some of you might imagine, I stole most scenes that the director hadn't yet given me, as I was the only one with performance blood on site.

It was fucking hard to get them to respond to anything I did, unfortunately. Some of them just sat around most of the time, doing nothing. When asked to say something, they'd answer: What should I say?

So okay. What you do in these situations is to make up some impro-theater rules on the go so everybody can play and it's simple. We broke it down to simply saying "I want to play" in case nothing else occurred to us. But unfortunately, the crew couldn't even handle that.

So the spot will mostly be me, shouting, screaming, laughing, throwing tantrums, monologues and fucking duke nukem gasoline-powered chainsaws around. Fun for the whole family!

After that I (my mobile) was all out of battery, and I tried to meet someone, but failed (unfortunately) and succeeded simultaneously (quite a nice coincidence, really). In fact I had a very interesting discussion with two different groups of people that even might lead to something beneficial for all parties. And I'm always one for that, you know.

So now it's 04:10, I'm still writing, and I'll continue to do so until approximately 07:15 in the morning. I need to translate, write poetry and prose, concepts for videos and concepts for moderations, scripts, books, novels - An author's work is never done. Yay!

cheers,
dave
(now oficially an old wanker)

Prater Unser: Heretics, Hellfire and Heavy Bass

Fags die, god laughs. Thank god for dead fags. Beware of the fags.

Those were only three of the posters, on neon backgrounds, that spewed hate and prejudice against homosexuals. When I first noticed them I just was, like, what the fuck. Seriously. They were about as eyecatching as a bloody metal hook.

Of course I reckoned it would be some kind of extreme ironic artsy project, but I do think in this case, the project failed. What should have happened was that the first spectators tear the posters down and burn them in the courtyard - but in this aspect, the pratersauna crowd failed miserably.

At it's side, also adorning the entrance and requesting reverence like some crazy fucked up gessler hat was the image of a guy without pants, stroking his erect penis. But the people generally didn't seem to mind. The image of a priest and a nun handing out the true flesh, blood and flyer of Prater Unser wasn't that unusual in that context, and the partygoers remained unperturbed.

This is one of those moments when it really comes in handy (ha, pun) that this blog is adult only. Otherwise I couldn't continue to write much more.

The main visual feature of the evening, which continued non-stop until late morning, was a giant projection of the hardcore-porno "Josephine Mutzenbacher". As dicks pounded pussys and eager mouths gobbled up meaty bavarian sausages to the rythm of the progressive house and electro from the floors, the crowd went wild well until the break of dawn. The hardcore sex attracted about as much attention as a lava lamp at a hippy jam festival - only about one in ten actually gave the screen the occasional look.

Take this literally: Even at seven, when they finally decided to close the sauna, both floors were still active, half-full and the terrace was well occupied.

I was once more mostly present as my Alter Ego, Prater David, Bringer of the Holiest of Holy Flyers, the only edible promotional article to ever come with blas-tastic and sacridelicous varieties. The role of crazed reverend is truly one of my favourites: I strode up and forth among the unbelievers, heathen and heretics and preached the words of the one and only Prater Unser, the only true electronic festival in Vienna.

Our two locations are: The fluc, the pratersauna and the praterdrome. No, our three locations are: The fluc, the pratersauna, the praterdome and the planetarium. Our four.. Okay, I'll come in again.

In a sonore voice I chanted the holy syllables, handed out the holy cookies and kept the very holy and beautiful Sister Anna from being ravished by the drunk barbarian hordes. Indeed, I used English so much that evening that I'm writing this article in that language now: Otherwise, most of the guests wouldn't be able to read it.

Two lovely loony fairies from the plemplem collective tried to enchant us with mystical earth spells (they had wands and everything), but even though they wished me straight to hell (our edible flyers were more popular) we managed to defend our holy faith of universal Praterism.

So me and Sister Anna fed the poor and starving crowd (about 100 - 150 people) in front of the sauna, waiting for hours on end to get in. We were offered a shitload of bribes if we could only get them in sooner. At three, however, the place was full and the line was gone. We continued our sacred procession indoors for a bit, but then soon continued to the more festive part of the evening.

The crowd was a bit edgier than last time. We had a few more Christian fundamentalists and general promotion boycottees. Some didn't even bother to watch my crazy antics as I chanted and gestured like the pope himself.

The sound on both floors was marvellous, and the people were dancing like it's the age of the apocalypse. The bass was heavy, and the lines were straight, dirty and full of funk - one couldn't help but shaking one's booty to that beat.

To whomever decided to keep the terrace open until 7: I salute you. That must have been the best idea humanity has come up with, right up there with the weel and fire. Thank you for a wonderful night and morning, Pratersauna. Prater Unser, Brothers and Sisters, Prater Unser.

Pie Jesu Domine, Dona Eis Requiem.

- rAmen,
Prater David

Exzess Total: Free Parades, Free People, Free World.

Okay, people, I'm sorry I'm late. Normally, I like to update this stuff right after the party, in the morning as the sun rises, with a good hot coffee and some breakfast. But this time, it didn't stop there.

Let's start at the beginning, shall we? The anarchist mob that was the Free Parade (really very harmless techno-kiddies mostly, no Black Bloc in sight) can always be counted on leaving at least an hour late - this time, it was 1,5 hours. So that explains why we're still waiting for that revolution of theirs.

I hoisted the black banner of the Pastafari, and strode forth into the fray, aiming to convert a few unbelievers to the one and only true way of INM (It's Noodly Magnificence). And yes, the people cheered and danced and smoked and drank and danced some more. Sometimes even a few people noticed the flag I was waving around with one arm like a crazed rural orchestra conductor.

And yes, I also produced a new episode of dave's away. Now it's time for part II, people: Dave does Europe. :D A few hints: There will be half-naked people dancing their butts off, more scarcely clad people, butts, music, dancing, more butts, and of course yours truly.

I was accompanied by my trusty cameraperson, Tom. Unfortunately he was about an hour late - didn't matter, he made up for it by leaving 10 hours early.

The free parade was great - I even forgot to meet an old friend of mine. When I did realize I was too late, I went into the wrong direction and tried to find him for about an hour or so. We decided to meet some other time, a brief and fiery intermezzo at the Karlsplatz, and then off to the fluc it was!

All the people there are really great people. That's something you realize right away. There simply are no stuck-up assholes in the fluc, and if there are, the trusty security staff (most of whom are really quite okay people-wise and not the hormone-driven gorillas you see at the usual suspects'). And the Dubstep was fucking great.

The fluc was pumping, the people were jumping, and the sweat was flowing like water in spring. The first row was occupied by three young heroes that stood there, glistening like pearls, wet as a drenched poodle, and danced like there was no tomorrow, yesterday didn't matter and today would be over soon.

There was one girl that struck my eye - she was wearing a fur coat! Really! But I think it's a wonderful statement to all those wannabe do-gooder anarchovegans out there - Fuck you! We eat meat, we kill animals, we wear fur! Why? Because we're fucking omnivorous monkeys that tend to expand our territory and use resources, that's why. And we'll continue to do it until they all get stuck in a Zoo, a farm or on a mantelpiece.

Great discussions about Nietzsche, the world, the people, the music - lots of stuff. Even got a few interviews. ;)

As I gleefully ingested a morning pizza with a great group of people (Ecuador, Chile, Austria) the sun was already shining - and as I went home, with the firmly set idea to start writing and editing, I met another three people on the way to the subway.

We decided to go to my place and have some wine for breakfast. Las Pitras - delivered as promised. The Chilean red gave the discussion some glow, and we unraveled all the mysteries of god, philosophy and higher mathematics. Well, a few, at least.

Now it's monday, I have a lot of stuff to do, and the video might not be finished until the end of the week. So be patient, ye faithful! There shall be sound, and images, and they shall be arranged in such a way as to make viewing pleasurable for the whole family.

Cheers! - d -

(Most-used word in the last 96 hours)

UGE: PRATER UNSER - Dancefloors, Heilige und Hedonismus.

(Das PRATER UNSER Festival findet vom 8.7. - 11.7. in fluc, pratersauna und planetarium statt. Aber auch diesesmal war die Sauna heiß.)

Es ist halb Fünf.
Die Sonne steht bereits kurz vor dem Aufgehen, und der Himmel leuchtet herunter. Die Terasse wurde eben erst geschlossen. Das Lokal ist zum Bersten gefüllt.

"I sold my soul to the company store
A hot coloured woman made me off the line
Step aside"

Here come the Holy, the converters of the unbelievers.
Tatsächlich war ich diesen Abend vollkommen als Gesandter einer höheren Instanz tätig.

(Ich schreibe diese Zeilen gerade als sich ungefähr fünf Zentimeter vor meiner Nase die wohl schönsten Ärsche im Blues wiegen. Ich hoffe meine Leserschaft weis meinen Einsatz zu würdigen. Denn Schreiben muss alles transzendieren!)

Und obwohl ich an diesem Abend wohl fast 80% der Anwesenden aus eigener Hand mit Hostien versorgt hatte (wahlweise in den Mund oder in die Hand, je nach Ritus) war ich nach dem Ablegen meiner Kutte und dem Kreuz für die Anwesenden wie ein Fremder.

Ja, ohne die Symbole meines Amtes erkannten mich die Schäfchen nicht als Ihren Priester, der Priester des Universellen Praterismus, PRATER UNSER, wir geloben alle dortzusein.

Begleitet von der wunderschönen und äusserst heiligen Schwester Anna, die tatsächlich eine bezaubernde Nonne abgab, verteilte ich das Allerheiligste: Wahrer Flyer und Wahre Hostie des Praterismus. Mit den Worten In Nomine Prater Unser et Filii et Spiritu Sancti gab ich die bedruckten Oblatten aus, und die Reaktionen waren durchwegs grandios. Von "Beste Idee ever!" bis "Find ich Scheisse" war alles dabei. Das letztere war wohl eher ein Grafik-Snob, der sich über das Logo äusserste.

Backstage in der Pratersauna ist übrigends so ziemlich eine der gemütlichsten Locations Wiens. Wir waren zwar nur zum umziehen und Oblattenflyer aufmagazinieren dort, aber auch der kurze Eindruck genügte: Die Saunachefs haben Geschmack.

Es begüßt einem nach einer Stiege und dem zukünftigen Main Floor (Derzeit Concert Stage) eine Halle mit Ping-Pong Tisch, Busk-Graffitis und Artwork an den Wänden, ein abgespaceter Sci-Fi Sessel wie direkt aus Star Trek. Und dann das Büro.

Ich gehe hier jetzt nicht ins Detail aus Gründen der Diskretion, aber es ist durchaus sehr gemütlich dort. Social Networker und Graphic Artists, Modedesigner, Tänzer, lebendige Skulpturen - alles tummelte sich in der Sauna. Von den Outfits war alles dabei - von knappem Schwarzen über gewagte Gesichtsschleier, Lila Irokesen an Glitzerjacke und hautengem Codpiece?

Bei Zehn Euro Eintritt waren die Cocktails auch oft anzutreffen. Treffenderweise war der letzte Song von "A Clockwork Orange" (or was it Barry Lyndon, or even Zardoz? Yes, definately Zardoz.) - Ein junger Adonis, eindeutig professioneller Tänzer, in einem hautengen Etwas tanzte ergriffen mit einer jungen Dame. Leider schlossen die Securities um Fünf den second Floor - Am Main gings immer noch ab.

Summa Summarum: PRATER UNSER, wir loben dich.
Geheiligt sind die Dancefloors, denn sie werden gerockt werden!

Prater Unser, rAmen, Hare Krishna, Insjalla, shalom - Prater David

P.S.: Beste Frage des Abends:
"Magst du kleine Kinder?"
Antwort: "Nicht so wie manche der katholischen Kollegen es betreiben."
- Richtige Antwort!

Holterdipolter: Titten, Bier und Traditionen

Manche Dinge macht man nur einmal im Leben, zumindest im Regelfall. Der Polterabend vor der Hochzeit wird wohl dazuzählen, den gibts wirklich nur einmal. Also muss ein solcher auch nach allen Regeln der Kunst zelebriert werden, und wie es die Tradition verlangt mit alkoholischem Exzess gewürdigt werden. Also wurden die Fässer geöffnet und das Bier floss in Strömen, wie es schon unsere Vorväter uns vormachten.

Nach Etablierung eines akzeptablen Pegels gings ab ins Fischerbräu, einem Centimeter-Lookalike neben der Übersetzungsfakultät. Beer is good - more beer. Dazu Deftiges in Kasnockerlkform, und der Abend kann beginnen.

Der Bräutigam hatte im Verlauf des Abends einige Aufgaben zu erfüllen, und die wichtigste davon war definitiv die Kollektion von 15 roten Lippenstift-Kussmündern auf seinem Event-T-Shirt. Ein goldenes Mascherl und eine Krone halfen dem so ausgezeichneten Bräutigam sicher bei seiner Anbahnung - wie auch kleine alkoholische Geschenke für die Teilnehmerinnen.

Die nächste Station der bereits sehr besoffenen Meute war das Charlie P´s, ein "irish" Pub das ungefähr so irisch ist wie der Arsch eures werten Autors. Ein schwer übergewichtiger DJ versuchte mit Slipknots "Wait and Bleed" das Häufchen Feiernde zum Karaoke zu überreden - es gab dann auch Einlagen von Nirvana (the Groom smelled like teen spirit) und den Beastie Boys (Fight for your right, headbangend vorgetragen von dem Mensch hinter den Tasten).

Und dann, die obligatorischen Titten. Das Beverly Hills im 1. war das Etablissement der Wahl - folglich gabs auch das gleiche zu sehen wie am FKK-Bereich der Donauinsel, kombiniert mit jüngeren Damen in Lingerie und mäßigen Tanzkünsten. Junge Banker, Diplomatensöhne und alte Säcke in Sakkos beäugten fasziniert das Fleisch, das es auch im Internet gratis doppelpenetriert zu bestaunen gibt. Alexa, Natasha und ihre allesamt englischsprachigen Kolleginnen versuchten alsbald erfolglos uns auch noch den letzten Cent aus der Tasche zu locken - DJ Ötzi rülpste "Hey, Baby" - und die Atmosphäre entsprach so gar nicht den wunderbaren Visionen Frank Millers. Wie so oft ist die kulturelle Rezeption interessanter als das Geschehen per se. Shaggy animierte die jugendlichen Übergewichtigen Profiteure irgendwelcher Ostblockländer ihre flaumigen Rotzbremsen um 45 Euro an den käuflichen Brüsten zu reiben - Höschen runter, that´s all, folks. Weiße Grüsse aus Belarus.

Auf diese soziologisch doch recht interessante Exkursion folgte die Hölle in Club-Gestalt - das unweit davon gelegene Loch das sich "Bettelalm" nennt. Ouch. Hier kann man sich auch noch den letzten Rest Gewissen wegsaufen, Kapitalismus in seiner eskapistischsten Ausprägung. Die Damen des Beverly Hills wurden zumindest für ihre Anbiederungen bezahlt, doch dort werfen sich jeden Abend junge Mädchen freiwillig in die Arme sozial unfähiger Bankiers die unbeholfen zu der schlechtesten Musik des Erdballs etwas wie Tanzen emulieren. "Wir lieben das Leben, die Liebe und die Lust" - bei dem Publikum kommt einem einfach nur das Kotzen.

Tatsächlich findet meine Abscheu nach kurzer Zeit keine Worte mehr. Ohne die Anwesenheit Jaffa-ähnlicher Securities hätte ich wohl randaliert. Ausbeuter, Zecken und Schlappschwänze zelebrieren dort ihre systematisierte Unfähigkeit zur Reflexion. "Do what you like" - and whatever you can afford to buy.

Eine solche Karikatur des wunderbaren Nachtlebens von Wien hatte ich noch nie erlebt - und werde ich wohl hoffentlich nie mehr erleben müssen. Manche Dinge macht man tatsächlich nur einmal im Leben - und der Besuch des wohl schlechtesten Lokals von Wien gehört definitiv dazu.

soweit vom dave.

Urban Gold Exile: Saunieren, studieren und schwadronieren.

For an English version with links and a picture, click here.

Wie es bei einem Blog nun mal so ist, bei dem man sich auch nur in Ansätzen auf Hunter S. Thompson bezieht, so ist es auch mir gelungen: Ich habe durch exzessives feierverhalten meine Mitmenschen verstört und so in bester Fear and Loathing - Manier meine Existenz validiert. Short Version: I drink, dance and flirt, therefore I am. Also: I write.

Diesmal etwas früher an der Pratersauna als sonst - die berüchtigte Schlange vor dem Gebäude blieb mir diesmal erspart. Wie zu erwarten war der Beginn eher lau - der Wing-Tchung-Spezialist Jakob beschreibt die Vorzüge des Ambientes gerne so - Jeder Floor eine andere Stimmung.  Und so stellt es sich auch heraus. Sowohl die Architektur wie die Leuchtelemente (Kubistische Lampenapplikationen und Lasershows exzellent ausgeparralaxt, beleuchtetes Wasser und Farbglasziegel) erinnern an die 60er.

Hinten in der tatsächlich noch funktionellen Sauna findet sich die Party von Mitorganisator Mischa - Geburtstag und so. Die Hitze steigt, der Schweiß trieft, und bald ist der Brennpunkt der Party etabliert. Und dann fängt alles nur mehr Feuer.

Bevor die Gäste allesamt einen Hitzekollaps erleiden muss man beim saunieren immer auf die Abkühlung achten - ob mit Bier, Pool oder Liegestuhl (vorzugsweise zu zweit, wie eine nette Dame in schwarz-rot, bei der der eigentliche Sinn eines Rocks wieder klar zu verstehen war), immer wieder runterkommen, so lautete die Devise. Verweilen, Verschnaufen, Sterne betrachten, und dann ruft der Bass ermbarmungslos zurück.

Versteckt zwischen den alten, mächtigen Bäumen des Praters liegt das alte Mafiosi-Bad wie eine Insel im Dschungel versteckt. Wo sich einst Proksch und Sinowatz "Freundschaft" sagten, hüpfen jetzt grandios leicht bekleidete Studentinnen im Takt durch die Nacht.

Mein geliebter Gin Tonic erweist sich als Budgetsprenger - 9,50, Pardon, da heb ich mir das Trinkgeld auf. Sowas kann man im Hotel Imperial auch bezahlen, ohne Probleme. Bei den Preisen würde selbst die gute Queen Mum nüchtern bleiben (wohl auch, weil sie einige bräuchte).

Das Pool lockt barbrüstige TeknoVikings an, die sich todesmutig mit multiplen Rückwärtssalti in das kalte und allzu flache Nass stürzen.  Noch nicht ganz nackte Nixen im Bikini kichern vorbei, um sich auf den Dancefloor zu schmeissen.

Und am Main gehts ordentlich ab: Die Pratersauna wird ihrem Ruf gerecht - Justice "Dance" gefolgt von Fat Boy Slim's "Praise You", wunderbare Opener garniert mit "Crazy". Doch dann mein persöhnlicher Stimmungskiller "push seed mary bla bla rocknroll" Bullshit. Kryptokatholisches hatten wir ja schon.

2. Floor um halb 2 noch entvölkert bei passablem Straight House. Am Main geht das "Jolly Good Life" weiter während sich bei der Privatparty die schönsten Ärsche Wiens schamlos entblättern um mal ordentlich in der Sauna zu schwitzen. Der Schweiss tropft tatsächlich von de Wänd.

Push me, Pull me, until I get my Satisfaction - housig, doch schneller, lyrischer - daraufhin Schwule Mädchen (was will Mann mehr?) Um halb 3 gabs dann schließlich auch am 2. Floor Kabinenparty vom feinsten.

Im Private-Room legte Itsun auf, 7 Jahre Geschichtsstudent mit einem Faible für Tekhouse meets Minimal Progressive. Saugeil, da schwitzt man gleich viel lieber. Bis auf ein paar knutschende (bzw. alles zwischen Zungenkuss und Oralverkehr ausübende) Pärchen geht dann um 4 nicht mehr viel ab, und auch der Garten wird schließlich um 04:32 zugesperrt wegen den Kiwara. Entweder das, oder sie wissen dass sie die Leute nicht mehr wegbringen würden wenn die ersten zum Frühstück kommen.

Fazit: Es lebe die Saua! Saunieren und Studieren! und of course: Die Abkühlung nicht vergessen.

P.S.: Last Song on Main: Cypress Hill, Dr. Greenthumb. Warum nicht, sogar Brad Pitt will als Präsident der USA dann Ganja legalisieren.