PRATER UNSER: Erlösung durch Strom.

Wahrlich, Brüder und Schwestern: Ein Wunder hat sich zugetragen. Gott hat dem Prater Unser-Festival den leicht blasphemischen Promotion-Wortwitz nicht übel genommen (oder wir Atheisten haben recht und er existiert einfach nicht). Auf jeden Fall war das Wetter wunderbar, und die Stimmung fantastisch.

Leider kann ich vom sicher auch superen Nachmittags-und Vorabendprogramm nicht viel berichten - in alter Wiener Tradition geh ich erst aus dem Haus wenn die letzte U-Bahn fährt. Es ist sowieso erst um halb 1 etwas los, und die Headliner starten meist eine Stunde später. Durchmachen ist ab 9 auch viel zu anstrengend.

Aber wo war ich: Angefangen vom Uffie-Abend in der Sauna, DJ Koze ebenda und Kode 9 im schönen fluc - durchgehend extrabassig und sauschnell, blasphatantisch und sacrilicious. Auch planetarisch wurde man gut bedient: Psycho-Paranoia Visuals (You´ll see what government can do), fetter straight minimal und gemütliche Couches im Garten - Spass für die ganze Familie bis um 6 Uhr früh.

Diese Zeilen wurden zum Teil in der Prä-Afterhour im Lifestyle geschrieben, während sich die Sauna für den nächsten Aufguss vorbereitet. Oh yeah. Was ist schöner als eine durchnächtigte Gartenparty voller Freaks und Freakettes?

Anyway: Der markige Kennspruch des Lifestyle, "Deine Eventlocation für Veranstaltungen jeder Art!" (sic!), wirkt nur auf den ersten Blick etwas abturnend. Doch bei genauerer philosophischer Betrachtung gibts eigentlich nichts besseres: Wir wollen ja an unseren Abenden generell so manches veranstalten.

Leider wird euer werter Author öfters von schwulen Kellnern angebraten und von wahnsinnigen Ravern angeschnorrt als von schönen Frauen aufgerissen - also gehts weiter mit der selbstauferlegten Beziehungslosigkeit, dem kreativen Zölibat - und dieses Hochfest des prateristischen Hedonismus, Prater Unser, war es wahrlich wert.

By the way: An der Schlange vor der Sauna um 8 Uhr früh spielte sich noch ein Drama der gewalttätigen Art ab - In dem Haufen von Freaks die zur Afterhour pilgerten befand sich auch ein besonders dummer Kerl der die Freundin eines anscheinend etwas gewalttätigen Typen anbaggerte und prompt eine Flasche an die Schläfe bekam.

Lustigerweise war der Verprügelte so dicht oder so beschädigt das er einfach wieder aufstieg und versuchte weiterzukämpfen. Ja, es gibt wahrlich Vollidioten die´s nicht anders wollen, anscheinend. Da konnte man auch nicht mehr dazwischengehen: Vor allem nicht in meinem durchaus betrunkenen Zustand.

Noch kurz zwei Zeilen von der After Hour: Chillende Leute, tanzende kleine Blondinen im Spandex-Anzug, Anarchisten, Glatzköpfige schwere Jungs, Sonnenbebrillte blasse Nachtschwärmer - alles mögliche. Um 12 schließlich Aufbruch: Irgendwann muss man ja schlafen auch.

cheers, Prater Unser,


dave`s derivative dump - corners, thrones and women.

The best place to have lunch, or late breakfast, sometimes even some early dinner, in the 15th district of wonderful Vienna, not far from the great castle Schönbrunn, is right in front of a supermarket. Right across from a bank, next to a Chinese variety shop selling all kinds of junk. Next to the bank is a small nail makeover shop.

Speaking of nailing: On the very same corner where I now sit, everyday from 6 in the evening until 5 or so in the morning the poorest of Vienna´s prostitutes will offer a blowjob for thirty, a fuck for fifty and they´ll nag you for free.

"Hey, Schöner! Willst du was machen? Gemma ficki ficki!"
I don´t suppose much needs to be translated.

The tramway passes like a red, black and gray shuttle in some 80ies sci-fi show. Right on the corner diagonally opposed to my comfy seat on faux marmor and glass portals lies a fishmonger. He tempts me with the smell of kelp and brine, of oysters and crabs. How I long to see the sea again.

Waves crashing mercilessly on rocky shores. Jumping from cliff to cliff, always knowing that one haphazard jump, one wrong step will cut up your legs or worse.
A few scratches.

Like green dreadlocks, like emerald noodles on salty soup the Chilean Cochayuyo floats on the submerged crags, softly swaying in high tide, flaccidly collapsed in low waters.

Don´t step on the green stones. They´re slippery.

Lessons learned at the right age are seldom forgotten.

Several quite beautiful ladies wander past my lofty throne on the streets. Most will probably respond when asked about their occupation by saying they were studying (some of them might even be), others will work in customer relations.
I´m quite sure though that unfortunately a large percentage of these women can be found every night in the more expensive bars, seedy coffee-shops and whorehouses in the area.

The clocksmith´s display watch says "Eterna" - and yet it´s but an instant.


birthday bash: soviets, smoke and screams

Yes, tovarishi, this evening I was once again in action. The variety this time: Crazed russian musician that tries to improvise free jazz on a fucking chainsaw.

My arms hurt from all the impressive antics I performed with the fucking heavy piece of equipment, I missed most of my own possible birthday party because of the session, but still it was worth it.

On the one hand, there's nothing I enjoy more than acting. Except, perhaps, acting as a crazy soviet chainsaw maestro.

The whole deal is a promo for plemplem that I expect to go up sometime today, so stay tuned for a link. It was quite fun - my colleagues, however, were not quite as loquacious as yours truly. As some of you might imagine, I stole most scenes that the director hadn't yet given me, as I was the only one with performance blood on site.

It was fucking hard to get them to respond to anything I did, unfortunately. Some of them just sat around most of the time, doing nothing. When asked to say something, they'd answer: What should I say?

So okay. What you do in these situations is to make up some impro-theater rules on the go so everybody can play and it's simple. We broke it down to simply saying "I want to play" in case nothing else occurred to us. But unfortunately, the crew couldn't even handle that.

So the spot will mostly be me, shouting, screaming, laughing, throwing tantrums, monologues and fucking duke nukem gasoline-powered chainsaws around. Fun for the whole family!

After that I (my mobile) was all out of battery, and I tried to meet someone, but failed (unfortunately) and succeeded simultaneously (quite a nice coincidence, really). In fact I had a very interesting discussion with two different groups of people that even might lead to something beneficial for all parties. And I'm always one for that, you know.

So now it's 04:10, I'm still writing, and I'll continue to do so until approximately 07:15 in the morning. I need to translate, write poetry and prose, concepts for videos and concepts for moderations, scripts, books, novels - An author's work is never done. Yay!

(now oficially an old wanker)


Prater Unser: Heretics, Hellfire and Heavy Bass

Fags die, god laughs. Thank god for dead fags. Beware of the fags.

Those were only three of the posters, on neon backgrounds, that spewed hate and prejudice against homosexuals. When I first noticed them I just was, like, what the fuck. Seriously. They were about as eyecatching as a bloody metal hook.

Of course I reckoned it would be some kind of extreme ironic artsy project, but I do think in this case, the project failed. What should have happened was that the first spectators tear the posters down and burn them in the courtyard - but in this aspect, the pratersauna crowd failed miserably.

At it's side, also adorning the entrance and requesting reverence like some crazy fucked up gessler hat was the image of a guy without pants, stroking his erect penis. But the people generally didn't seem to mind. The image of a priest and a nun handing out the true flesh, blood and flyer of Prater Unser wasn't that unusual in that context, and the partygoers remained unperturbed.

This is one of those moments when it really comes in handy (ha, pun) that this blog is adult only. Otherwise I couldn't continue to write much more.

The main visual feature of the evening, which continued non-stop until late morning, was a giant projection of the hardcore-porno "Josephine Mutzenbacher". As dicks pounded pussys and eager mouths gobbled up meaty bavarian sausages to the rythm of the progressive house and electro from the floors, the crowd went wild well until the break of dawn. The hardcore sex attracted about as much attention as a lava lamp at a hippy jam festival - only about one in ten actually gave the screen the occasional look.

Take this literally: Even at seven, when they finally decided to close the sauna, both floors were still active, half-full and the terrace was well occupied.

I was once more mostly present as my Alter Ego, Prater David, Bringer of the Holiest of Holy Flyers, the only edible promotional article to ever come with blas-tastic and sacridelicous varieties. The role of crazed reverend is truly one of my favourites: I strode up and forth among the unbelievers, heathen and heretics and preached the words of the one and only Prater Unser, the only true electronic festival in Vienna.

Our two locations are: The fluc, the pratersauna and the praterdrome. No, our three locations are: The fluc, the pratersauna, the praterdome and the planetarium. Our four.. Okay, I'll come in again.

In a sonore voice I chanted the holy syllables, handed out the holy cookies and kept the very holy and beautiful Sister Anna from being ravished by the drunk barbarian hordes. Indeed, I used English so much that evening that I'm writing this article in that language now: Otherwise, most of the guests wouldn't be able to read it.

Two lovely loony fairies from the plemplem collective tried to enchant us with mystical earth spells (they had wands and everything), but even though they wished me straight to hell (our edible flyers were more popular) we managed to defend our holy faith of universal Praterism.

So me and Sister Anna fed the poor and starving crowd (about 100 - 150 people) in front of the sauna, waiting for hours on end to get in. We were offered a shitload of bribes if we could only get them in sooner. At three, however, the place was full and the line was gone. We continued our sacred procession indoors for a bit, but then soon continued to the more festive part of the evening.

The crowd was a bit edgier than last time. We had a few more Christian fundamentalists and general promotion boycottees. Some didn't even bother to watch my crazy antics as I chanted and gestured like the pope himself.

The sound on both floors was marvellous, and the people were dancing like it's the age of the apocalypse. The bass was heavy, and the lines were straight, dirty and full of funk - one couldn't help but shaking one's booty to that beat.

To whomever decided to keep the terrace open until 7: I salute you. That must have been the best idea humanity has come up with, right up there with the weel and fire. Thank you for a wonderful night and morning, Pratersauna. Prater Unser, Brothers and Sisters, Prater Unser.

Pie Jesu Domine, Dona Eis Requiem.

- rAmen,
Prater David


Exzess Total: Free Parades, Free People, Free World.

Okay, people, I'm sorry I'm late. Normally, I like to update this stuff right after the party, in the morning as the sun rises, with a good hot coffee and some breakfast. But this time, it didn't stop there.

Let's start at the beginning, shall we? The anarchist mob that was the Free Parade (really very harmless techno-kiddies mostly, no Black Bloc in sight) can always be counted on leaving at least an hour late - this time, it was 1,5 hours. So that explains why we're still waiting for that revolution of theirs.

I hoisted the black banner of the Pastafari, and strode forth into the fray, aiming to convert a few unbelievers to the one and only true way of INM (It's Noodly Magnificence). And yes, the people cheered and danced and smoked and drank and danced some more. Sometimes even a few people noticed the flag I was waving around with one arm like a crazed rural orchestra conductor.

And yes, I also produced a new episode of dave's away. Now it's time for part II, people: Dave does Europe. :D A few hints: There will be half-naked people dancing their butts off, more scarcely clad people, butts, music, dancing, more butts, and of course yours truly.

I was accompanied by my trusty cameraperson, Tom. Unfortunately he was about an hour late - didn't matter, he made up for it by leaving 10 hours early.

The free parade was great - I even forgot to meet an old friend of mine. When I did realize I was too late, I went into the wrong direction and tried to find him for about an hour or so. We decided to meet some other time, a brief and fiery intermezzo at the Karlsplatz, and then off to the fluc it was!

All the people there are really great people. That's something you realize right away. There simply are no stuck-up assholes in the fluc, and if there are, the trusty security staff (most of whom are really quite okay people-wise and not the hormone-driven gorillas you see at the usual suspects'). And the Dubstep was fucking great.

The fluc was pumping, the people were jumping, and the sweat was flowing like water in spring. The first row was occupied by three young heroes that stood there, glistening like pearls, wet as a drenched poodle, and danced like there was no tomorrow, yesterday didn't matter and today would be over soon.

There was one girl that struck my eye - she was wearing a fur coat! Really! But I think it's a wonderful statement to all those wannabe do-gooder anarchovegans out there - Fuck you! We eat meat, we kill animals, we wear fur! Why? Because we're fucking omnivorous monkeys that tend to expand our territory and use resources, that's why. And we'll continue to do it until they all get stuck in a Zoo, a farm or on a mantelpiece.

Great discussions about Nietzsche, the world, the people, the music - lots of stuff. Even got a few interviews. ;)

As I gleefully ingested a morning pizza with a great group of people (Ecuador, Chile, Austria) the sun was already shining - and as I went home, with the firmly set idea to start writing and editing, I met another three people on the way to the subway.

We decided to go to my place and have some wine for breakfast. Las Pitras - delivered as promised. The Chilean red gave the discussion some glow, and we unraveled all the mysteries of god, philosophy and higher mathematics. Well, a few, at least.

Now it's monday, I have a lot of stuff to do, and the video might not be finished until the end of the week. So be patient, ye faithful! There shall be sound, and images, and they shall be arranged in such a way as to make viewing pleasurable for the whole family.

Cheers! - d -

(Most-used word in the last 96 hours)


UGE: PRATER UNSER - Dancefloors, Heilige und Hedonismus.

(Das PRATER UNSER Festival findet vom 8.7. - 11.7. in fluc, pratersauna und planetarium statt. Aber auch diesesmal war die Sauna heiß.)

Es ist halb Fünf.
Die Sonne steht bereits kurz vor dem Aufgehen, und der Himmel leuchtet herunter. Die Terasse wurde eben erst geschlossen. Das Lokal ist zum Bersten gefüllt.

"I sold my soul to the company store
A hot coloured woman made me off the line
Step aside"

Here come the Holy, the converters of the unbelievers.
Tatsächlich war ich diesen Abend vollkommen als Gesandter einer höheren Instanz tätig.

(Ich schreibe diese Zeilen gerade als sich ungefähr fünf Zentimeter vor meiner Nase die wohl schönsten Ärsche im Blues wiegen. Ich hoffe meine Leserschaft weis meinen Einsatz zu würdigen. Denn Schreiben muss alles transzendieren!)

Und obwohl ich an diesem Abend wohl fast 80% der Anwesenden aus eigener Hand mit Hostien versorgt hatte (wahlweise in den Mund oder in die Hand, je nach Ritus) war ich nach dem Ablegen meiner Kutte und dem Kreuz für die Anwesenden wie ein Fremder.

Ja, ohne die Symbole meines Amtes erkannten mich die Schäfchen nicht als Ihren Priester, der Priester des Universellen Praterismus, PRATER UNSER, wir geloben alle dortzusein.

Begleitet von der wunderschönen und äusserst heiligen Schwester Anna, die tatsächlich eine bezaubernde Nonne abgab, verteilte ich das Allerheiligste: Wahrer Flyer und Wahre Hostie des Praterismus. Mit den Worten In Nomine Prater Unser et Filii et Spiritu Sancti gab ich die bedruckten Oblatten aus, und die Reaktionen waren durchwegs grandios. Von "Beste Idee ever!" bis "Find ich Scheisse" war alles dabei. Das letztere war wohl eher ein Grafik-Snob, der sich über das Logo äusserste.

Backstage in der Pratersauna ist übrigends so ziemlich eine der gemütlichsten Locations Wiens. Wir waren zwar nur zum umziehen und Oblattenflyer aufmagazinieren dort, aber auch der kurze Eindruck genügte: Die Saunachefs haben Geschmack.

Es begüßt einem nach einer Stiege und dem zukünftigen Main Floor (Derzeit Concert Stage) eine Halle mit Ping-Pong Tisch, Busk-Graffitis und Artwork an den Wänden, ein abgespaceter Sci-Fi Sessel wie direkt aus Star Trek. Und dann das Büro.

Ich gehe hier jetzt nicht ins Detail aus Gründen der Diskretion, aber es ist durchaus sehr gemütlich dort. Social Networker und Graphic Artists, Modedesigner, Tänzer, lebendige Skulpturen - alles tummelte sich in der Sauna. Von den Outfits war alles dabei - von knappem Schwarzen über gewagte Gesichtsschleier, Lila Irokesen an Glitzerjacke und hautengem Codpiece?

Bei Zehn Euro Eintritt waren die Cocktails auch oft anzutreffen. Treffenderweise war der letzte Song von "A Clockwork Orange" (or was it Barry Lyndon, or even Zardoz? Yes, definately Zardoz.) - Ein junger Adonis, eindeutig professioneller Tänzer, in einem hautengen Etwas tanzte ergriffen mit einer jungen Dame. Leider schlossen die Securities um Fünf den second Floor - Am Main gings immer noch ab.

Summa Summarum: PRATER UNSER, wir loben dich.
Geheiligt sind die Dancefloors, denn sie werden gerockt werden!

Prater Unser, rAmen, Hare Krishna, Insjalla, shalom - Prater David

P.S.: Beste Frage des Abends:
"Magst du kleine Kinder?"
Antwort: "Nicht so wie manche der katholischen Kollegen es betreiben."
- Richtige Antwort!


Holterdipolter: Titten, Bier und Traditionen

Manche Dinge macht man nur einmal im Leben, zumindest im Regelfall. Der Polterabend vor der Hochzeit wird wohl dazuzählen, den gibts wirklich nur einmal. Also muss ein solcher auch nach allen Regeln der Kunst zelebriert werden, und wie es die Tradition verlangt mit alkoholischem Exzess gewürdigt werden. Also wurden die Fässer geöffnet und das Bier floss in Strömen, wie es schon unsere Vorväter uns vormachten.

Nach Etablierung eines akzeptablen Pegels gings ab ins Fischerbräu, einem Centimeter-Lookalike neben der Übersetzungsfakultät. Beer is good - more beer. Dazu Deftiges in Kasnockerlkform, und der Abend kann beginnen.

Der Bräutigam hatte im Verlauf des Abends einige Aufgaben zu erfüllen, und die wichtigste davon war definitiv die Kollektion von 15 roten Lippenstift-Kussmündern auf seinem Event-T-Shirt. Ein goldenes Mascherl und eine Krone halfen dem so ausgezeichneten Bräutigam sicher bei seiner Anbahnung - wie auch kleine alkoholische Geschenke für die Teilnehmerinnen.

Die nächste Station der bereits sehr besoffenen Meute war das Charlie P´s, ein "irish" Pub das ungefähr so irisch ist wie der Arsch eures werten Autors. Ein schwer übergewichtiger DJ versuchte mit Slipknots "Wait and Bleed" das Häufchen Feiernde zum Karaoke zu überreden - es gab dann auch Einlagen von Nirvana (the Groom smelled like teen spirit) und den Beastie Boys (Fight for your right, headbangend vorgetragen von dem Mensch hinter den Tasten).

Und dann, die obligatorischen Titten. Das Beverly Hills im 1. war das Etablissement der Wahl - folglich gabs auch das gleiche zu sehen wie am FKK-Bereich der Donauinsel, kombiniert mit jüngeren Damen in Lingerie und mäßigen Tanzkünsten. Junge Banker, Diplomatensöhne und alte Säcke in Sakkos beäugten fasziniert das Fleisch, das es auch im Internet gratis doppelpenetriert zu bestaunen gibt. Alexa, Natasha und ihre allesamt englischsprachigen Kolleginnen versuchten alsbald erfolglos uns auch noch den letzten Cent aus der Tasche zu locken - DJ Ötzi rülpste "Hey, Baby" - und die Atmosphäre entsprach so gar nicht den wunderbaren Visionen Frank Millers. Wie so oft ist die kulturelle Rezeption interessanter als das Geschehen per se. Shaggy animierte die jugendlichen Übergewichtigen Profiteure irgendwelcher Ostblockländer ihre flaumigen Rotzbremsen um 45 Euro an den käuflichen Brüsten zu reiben - Höschen runter, that´s all, folks. Weiße Grüsse aus Belarus.

Auf diese soziologisch doch recht interessante Exkursion folgte die Hölle in Club-Gestalt - das unweit davon gelegene Loch das sich "Bettelalm" nennt. Ouch. Hier kann man sich auch noch den letzten Rest Gewissen wegsaufen, Kapitalismus in seiner eskapistischsten Ausprägung. Die Damen des Beverly Hills wurden zumindest für ihre Anbiederungen bezahlt, doch dort werfen sich jeden Abend junge Mädchen freiwillig in die Arme sozial unfähiger Bankiers die unbeholfen zu der schlechtesten Musik des Erdballs etwas wie Tanzen emulieren. "Wir lieben das Leben, die Liebe und die Lust" - bei dem Publikum kommt einem einfach nur das Kotzen.

Tatsächlich findet meine Abscheu nach kurzer Zeit keine Worte mehr. Ohne die Anwesenheit Jaffa-ähnlicher Securities hätte ich wohl randaliert. Ausbeuter, Zecken und Schlappschwänze zelebrieren dort ihre systematisierte Unfähigkeit zur Reflexion. "Do what you like" - and whatever you can afford to buy.

Eine solche Karikatur des wunderbaren Nachtlebens von Wien hatte ich noch nie erlebt - und werde ich wohl hoffentlich nie mehr erleben müssen. Manche Dinge macht man tatsächlich nur einmal im Leben - und der Besuch des wohl schlechtesten Lokals von Wien gehört definitiv dazu.

soweit vom dave.


AV+: dynamite, cocks and puppets.

This is an entirely new section I'm trying to establish here. It's about the thing we love most, besides sex, that is: audiovisual entertainment. There are even statistics out there that some people prefer the boob tube to actual boobs.  But hey, I'm not one to judge. As a wonderful recently said: There's nothing better than rubbing one off each day. Wank, masturbate and have sex, people, as much as you want, with whomever consenting adult you want, and with as much dicks and pussys as you crave.

Okay, let's not forget the public service department.

But where was I? Oh yes, dynamite. There's one mean mothafucka out there that will smack you up if you sell smack - and his name is feared on the streets. You know what I'm saying? Black Dynamite gets the girls, the money, the car and serves a smackfull of kick-ass right with it. This is blaxploitation like you knew it once, excellently rendered an artful hommage to those movies of ancient times, when niggas were still niggas (to any person of african descent, please pardon my improper use of the once racist terminology). You know what I'm saying? Well now you do.

Now that the world is saved by this guy even Chuck Norris would run away from - let's continue to the finer arts. Ah, yes, music. Richard Cheese, Richard Cheese, Richard Cheese.
The champion of the loungy arts is only surpassed by, of course, Weird Al Yankovic .
But hear and see, ye people: There is a new star on the horizon. There is one musician to top them all in both cheesieness and offensive content. The comparison with the two aforementioned artists is a bit wobbly - as he cannot be compared. Except to god, perhaps. With a giant, glistening shiny rod of justice.

Thank you, Tim Minchin, that was what we all needed to hear. Ezekiel 8 is only surpassed by Ezekiel 9:6, by the way. And as for good Tim's message, I do hope we can all agree. I mean, seriously. Even if it feels great, even with your cowboy mate? The pope has his own piece of trouble.

As to the puppets: Do take a look as this wonderful 2009 animation project. "9" is both deep and artistically marvellous, and shall surely enter the annals of great storytelling and moving characters - that are magically animated puppets with screwed-in eyes and an interior body compartment. Anyone thinking of Bender right now?

So far from the d. - and now, it's time for a serious bacchanal, as my good pal Chris is getting married on Friday - so we're getting wasted today. In case you want to join, just look for the 8 crazy people hollering through Vienna.
adios, arriba, andale - dave out.

(probably until tomorrow, 14:00 at the least)


dave`s derivative dump - women, woes and despair.

Let's begin with the despair, shall we? I just spent half a night and a wonderful afternoon layouting a 30-page wedding journal for a good friend of mine. But just a while ago (I had to get through a bit of a cursing streak first) fucking freehand MX busted on me while exporting. And me with no fucking save file for the last three hours.

In short, this is what despair looks like: When you realise that once more, like Sisyphos, you must return to the climbing of the mountain, shoving a huge rock before you. Life is like that sometimes.

Nobody said it was easy, but we're here and so we better fucking make something out of it. So, it's back to work for me, after venting my stress by screaming at the virtual void. Seriously, readers, how about some comments? I feel a bit unread, even if the statistics say otherwise (thanks for the 300 % increase in the last month.. )

To the woes: We all have them, the little pet peeves that make your day a bit worse. For me, that's a certain religion I won't name any closer because of legal concerns, but I might mention that they allegedly have something to do with the following story. Down with Xenu, that's their (allegedly alleged allegational) agenda. His thetan is surely lurking around there somewhere. Perhaps it's even mine?

So, apart from that fucking bullshit, there's the women, and for me, they currently combine woes and despair. But I'll not go into too much detail on that - I earned a lot of it myself, so I can take that like a man.

And to that one special someone, waiting out there, or perhaps not waiting at all - I'd sure love to write to you, for you and about you. Get in touch.

And now I'll get back to work, because as a Milanese friend of mine said: "If you work good, then everything will resolve itself." rAmen.

cheers, love, blessings,
the d.


UGE: raw 3 - baseline meets ass.

Ein Fronleichnamsnacht mit viel Konkurrenz - Die Prater sagt fuck art, im flex gibts Drum n Bass und das Urban Art Forms zieht viele Elektroniker an. Um halb eins wird erstmal gemütlich oben gechillt, wo Country und Lyrics wie "Why can't I get just one fuck?" auf den Abend einstimmen.
Doch schon um Eins ist die Wanne prallvoll und wohltemperiert - Cueing, Quallen und RAW. Mindwipe ignited, hier gehts um die fucking baseline.

"Are you out of your mind?" Yes, please.

Eine Guy Fawkes-Maske scheint wie ein Symbol der Hoffnung auf den Screens der Visualisten, blutrot wie ein Versprechen, dem Himmel entgegenblickend. Raw rückwärts ergiebt übrigends War.

"Bitch ass cunt nigger fuck shit"
Take the tape out now
this is not a pop album
and by the way

suck my motherfucking dick.

Es folgt Pornokaraoke: Oh yeah, Oh yeah und weiter Gestöhne, SM oh yeah Ahhhhh...
Kryptische Muster im Dreieck harmonieren mit einem meliodiösen Break, der in einen sehr smooven Übergang mündet. Dubstep at it's fucking finest, mates!

Die Organisatoren, Stefan und Stefan, verdienen an der ganzen Sache nichts. "Rein aus Spaß an der Freude. Es tut uns einfach gut. Wir investieren alles was wir einnehmen in die nächste Party." Es wird weiterdiskutiert über die Vorzüge von Dubstep zu Minimal House.

Die Message von den Bildern gefiel wieder mal sehr gut:
The idea is to keep you indoors so that when you challenge opression you will find indifference in yourself.
Should I play it safe and stay on the pavement or should I go into the street?
"Thoughts create reality" - wie wahr, wie konstruktivistisch.

Um 04:30 folgt die Morgenpizza an Sonnenaufgang mit extrem viel Tabasco.
Merci, raw, wiedermal reife Leistung.

UGE: Don't mess with the BLOCKWERK - eclectic electric disco funk vom feinsten

Der Leadsänger posiert und hüpft wie Zohan in Höchstform. Neben ihm windet sich in den Windungen der Melodie eine Frau in Rot, barfuß und gelben Neonsocken. An der Gitarre ein Mensch ohne Haar, dafür mit um so mehr Bühnenpräsenz, während sich Percussion und Schlagzeug ein Rennen um den Rhythmus liefern.
Dubstep, Reggae, Ska, Drum N Bass, traditionelle Türkische Klänge, und of course Disco, Disco, Disco! So fetzte das Blockwerk über die Bühne des wunderbaren Ostklubs, wo sich sonst Shantel und Kusturica Gute Nacht sagen. Doch mit unserem bekannten Bukovina hat Blockwerk wenig zu tun - hier geht es um die Transzendenz der World Music, das ist vielleicht eher als "New Rave" zu bezeichnen, Österreichs Hot Chip heizen ordentlich ein.
Wie üblich war der Ostklub voll (selbst mir als Raucher ist das Rauchverbot im Bühnenbereich nicht unangenehm - da wurde es früher schon ordentlich stickig) - doch das Österreichische Publikum ist wie so oft nur in den ersten zwei Reihen, wo die getreuen Kohorten und extrovertiere Autoren stehen, zum tanzen zu bewegen. Denn tanzbar ist Blockwerk auf jeden Fall.
In den Lyrics wird auch schon mal Babylon abgebrannt, dazwischen geht es um den Sound, der die Gier besiegt, dann wird wieder auf türkisch geträllert (Keine Ahnung worums da ging - klang aber super). Indeed, der Leadsänger hat eine Stimme die auf die Bühne muss, sonst währe es ja schade drum. Die weibliche Lead überzeugte durch Auftreten und Interpretation - gute Optik, gute Akustik.
Der Bass slappte funky durch die Gegend, der Synth dudelte seine Retro-Sounds runter, und alles in allem gab das eine zwar sehr eklektische aber durchaus harmonische Mischung aus allem was man wahrscheinlich schon irgendwann mal gehört hat. Blockwerk ist vieles, aber garantiert nicht unoriginell - Bei 2000 Jahren Musikgeschichte was tatsächlich neues zu fabrizieren ist eine reife Leistung. Und noch besser: Es gibt auch ein Album dazu!
Hier muss man wiedermal sagen:
Die spontanen Streifzüge sind meist die besten. Danke, Claudia.

(All pictures (c) Simona Turriziani Colonna )


dave`s away - republished

Dearest of publics! As a special treat, I`ll repost the previously vanished episodes of dave`s away.
Although, if no one comments on this vid, I´ll let it be. So, your choice.

Dave's Away - enlightenment from David Horn on Vimeo.


HGB Hüttegaudi - world domination for dummies, the domestication of d.

Am Anfang war der Link. Diffuse Koordinaten irgendwo in den Bergen südlich von Judenburg wiesen uns den Weg in die richtige Richtung. Im alten Mercedes meiner lieben Tante cruisten ich und mein Cousin also voller Gemütlichkeit in Erwartung von Alkohol, Party und Nerds. Um den Degree of Nerdieness (DoN) näher zu beschreiben: Ich sag nur iPad. Und am nächsten Morgen sitzen vier iPhones und ein Android (w4nk!) mit Kater am Tisch, schlürfen Kaffee und browsen.

Denn was sich dort in der Einsamkeit, umhüllt von Nebel und Wald, zur fröhlichen Kollektivorgie traf war nichts weniger als die Creme de la Creme der österreichischen Tech-Elite. MTD02 auf Klausur und Formatierungsfeier, eine Mischung aus Barcamp, Einsiedelei und Bacchanal.

Was schreibe ich: Von den unmengen an konsumiertem Bier zu berichten ist ja fast ein moot point. Die härteren Alkoholika wurden gar nicht angerissen, denn schon Hopfen und Malz genügten den meisten um sich fröhlich ins Kom(m)a zu saufen. Neben guten T-Shirts und schlechten Witzen wurde gleich auch noch die Weltherrschaft geplant.

Die libertäre gelbe Fraktion konnte sich am Anfang aus dem Geschehen herausziehen, die Truppen aufbauen, um schließlich mit einem finalen Verteidigungserstschlag alle vom Tisch zu räumen und ihr Ziel zu erfüllen. Unsere Fraktion, The Green Hornet, schlug sich wacker mit unserer Festung auf Thule (Island) und einem gefinkelten Zangenangriff auf die schwarzen Horden Nordamerikas.

Noch drei Runden mehr, und wir hätten unser Ziel in der Tasche gehabt, doch Gelb war schneller. Zur Erklärung: Risiko.

Die Verschärfung (für jeden gefallenen Soldaten ein Getränk) wurde abgelehnt, sonst hätten wir heute alle nichts mehr getan ausser sich vor Schmerzen windend den Schädel gehalten. Alles mit Maß und Ziel  - auch wenn um Vier Uhr früh noch massenhaft Käsekrainer und Berner Würstel verzehrt wurden, niemand ließ sich das Genossene nochmals durch den Kopf gehen. Erfreulicherweise.

Ein polnischer Hühne namens Mitch (the Bitch) schlug mich im äusserst männlichen Armdrücken (mein rechtes Gelenk will sich nach wie vor nicht recht besänftigen lassen), und die wunderbare Nadja und Manu domestizierten diesen durchgeknallten Schreiberling durch die Erfindung eines genialen Systems: Die Performance.

Es ist sehr einfach: Wenn sie mit einem Dauerperformancekünstler unter Alkoholeinfluss zu tun haben, so muss man diesen gelegentlich darauf hinweisen, dass nicht alles immer eine Performance sein sollte, und das es vor allem auch manchmal für andere Menschen auch schön ist, zu Wort zu kommen und keine Gesänge, Schreie, Interpretationen, Philosophien, Religionen oder sonstigen Bullshit serviert zu bekommen.

Die Regeln des Spiels:
Sobald eine Aussage eine gewisse Dauer und Lautstärke und Provokanz übersteigt, so ruft ein erster "Performance!". Dies gilt als Warnung und sollte mit einer Performance-Pause gewürdigt werden. Wird dieser Ruf sekundiert, so zählt dies auf das Performance-Total. Der Counter wird arbiträr mit einem Cap ausgestattet (in diesem Fall würde es nach 10 validen Performances in die Ecke vor die Schreibmaschine gehen, die beste Art und Weise mich zu beschäftigen).

Es gibt dann auch noch Ausnahmen, wenn jemand mitmacht so ist es keine Performance, und wenn sie gut genug ist so kann sie auch durchgehen. Zu kurz - auch eine gute Strategie. Kurzum, ich konnte den ganzen Abend in Gesellschaft verbringen (unter anderem auch von Frauen) ohne irgendjemanden so auf die Palme zu bringen dass er (oder sie) mit mir nichts mehr zu tun haben will. Also ein Erfolg auf ganzer Linie, auch wenn Team Grün beim Risiko ziemlich abkackte.

Zum Frühstück gabs iErspeise, iBread, iJam, iCoffee, iPot und iGinandtonic. 


Urban Gold Exile: English. Sauna, Fauna and Powa.

Deutsch, hier klicken.

Like any blogger that has any reference to Hunter S. Thompson, I managed to pull it off as well: I shocked and disgruntled my fellow human beings, and thereby, in the manner of Fear and Loathing, validated my existence. Short version: I drink, dance and flirt, therefore I am. Also: I write.

This time I arrived a bit earlier at the Pratersauna than usual - the problematic queue in front of the door was thankfully spared this time. As expected, the beginning was rather laid back - the Wing Tsun Specialist Jakob described the advantages of the Sauna accurately: Each floor has a different mood. And so it was. Achitecturally as well as in the lighting installations, the environment says 60ies - from the cubist lamps on the wall to the green and red lasershow, from the coloured water to the couloured glass bricks.

Hidden in the still functioning sauna on the premises was the personal birthday party of co-organiser Misha. Heat, sweat, and the focal point of the party is established. And then things begin to catch on fire.

It's important, in order to avoid heatstroke, to periodically leave the sauna to cool down - be it with beer, the pool or a deckchair (preferably in companionship, as a wonderful lady in red and black demonstrated remarkably, using the original USP of a short skirt), cool down and relax, that was the contrasegna. Rest, breathe, kenny watch the stars, and then the bass calls you back to the floors with a vengeance.

Behind the old, magnificent trees of the prater, the old mafia-pool lies tucked away like an island in the jungle. Where once Proksch and Sinowatz said "Freundschaft!" to one another, the young students jump around to the beat with jolly well nearly nothing on. 

My beloved Gin Tonic turns out to be a budgetbuster - 9,50, sorry, I´m going to keep my change. I can pay that much at the Hotel Imperial, no problem there. With these prices, even the good Queen Mum (rest her soul) would stay sober (probably because she can hold her drink, too).

The pool attracts bare-bosomed teknovikings that dive into the freezing and shallow water with death-defying multiple backward salti. Nearly naked nymphs in bikinis giggle past, throwing their scantily clad booties on the floor.

And the main floor is really worth it: The Pratersauna stays just to it's fame, the place is busting as Justice's "Dance" hits the speakers, followed by Fat Boy Slim's classic "Praise You" - wonderful openers, garnished with good old gnarly "Crazy". But then, my personal moodkiller (just my two cents): "I push my seed and I push for life". What the hell? Is this some kind of cryptocatholic bullshit? I wrote about that recently, anyway. 

The second floor is still quite depopulated at half past one, playing passable straight house. The main continues the "Jolly Good Life", and at Misha's private party, the best asses of all Vienna begin to undress shamelessly, in order to get a good sweating at the sauna. Sweat really is dropping from the walls.

Push me, Pull me, until I get my Satisfaction - housy, but faster, more lyrical - followed by "Fettes Brot's Schwule Mädchen" (what else?). Half past three, and the second floor follows with dope beats.

The private room was played by Itsun, student of history for 7 years and a faible for tekkhouse meets minimal-progressive. Very smashing indeed, you'll sweat much easier. Excepting a few couples making out (or, at least, doing something between kissing and oral sex), the party was gone at 4, and at 4:20 the garden was closed, because of the cops or something. Either that, or they guessed that the people would simply stay there and party on otherwise.

Summarising I'd like to say: Long live the Sauna! Sauna, Fauna and Powa! and of course: Don't forget to cool down.

p.s.: Last song on the main floor: Dr. Greenthumb by Cypress Hill. Why not, even Brad Pitt wants to legalize Ganja if he ever gets elected President of the USA.

Urban Gold Exile: Saunieren, studieren und schwadronieren.

For an English version with links and a picture, click here.

Wie es bei einem Blog nun mal so ist, bei dem man sich auch nur in Ansätzen auf Hunter S. Thompson bezieht, so ist es auch mir gelungen: Ich habe durch exzessives feierverhalten meine Mitmenschen verstört und so in bester Fear and Loathing - Manier meine Existenz validiert. Short Version: I drink, dance and flirt, therefore I am. Also: I write.

Diesmal etwas früher an der Pratersauna als sonst - die berüchtigte Schlange vor dem Gebäude blieb mir diesmal erspart. Wie zu erwarten war der Beginn eher lau - der Wing-Tchung-Spezialist Jakob beschreibt die Vorzüge des Ambientes gerne so - Jeder Floor eine andere Stimmung.  Und so stellt es sich auch heraus. Sowohl die Architektur wie die Leuchtelemente (Kubistische Lampenapplikationen und Lasershows exzellent ausgeparralaxt, beleuchtetes Wasser und Farbglasziegel) erinnern an die 60er.

Hinten in der tatsächlich noch funktionellen Sauna findet sich die Party von Mitorganisator Mischa - Geburtstag und so. Die Hitze steigt, der Schweiß trieft, und bald ist der Brennpunkt der Party etabliert. Und dann fängt alles nur mehr Feuer.

Bevor die Gäste allesamt einen Hitzekollaps erleiden muss man beim saunieren immer auf die Abkühlung achten - ob mit Bier, Pool oder Liegestuhl (vorzugsweise zu zweit, wie eine nette Dame in schwarz-rot, bei der der eigentliche Sinn eines Rocks wieder klar zu verstehen war), immer wieder runterkommen, so lautete die Devise. Verweilen, Verschnaufen, Sterne betrachten, und dann ruft der Bass ermbarmungslos zurück.

Versteckt zwischen den alten, mächtigen Bäumen des Praters liegt das alte Mafiosi-Bad wie eine Insel im Dschungel versteckt. Wo sich einst Proksch und Sinowatz "Freundschaft" sagten, hüpfen jetzt grandios leicht bekleidete Studentinnen im Takt durch die Nacht.

Mein geliebter Gin Tonic erweist sich als Budgetsprenger - 9,50, Pardon, da heb ich mir das Trinkgeld auf. Sowas kann man im Hotel Imperial auch bezahlen, ohne Probleme. Bei den Preisen würde selbst die gute Queen Mum nüchtern bleiben (wohl auch, weil sie einige bräuchte).

Das Pool lockt barbrüstige TeknoVikings an, die sich todesmutig mit multiplen Rückwärtssalti in das kalte und allzu flache Nass stürzen.  Noch nicht ganz nackte Nixen im Bikini kichern vorbei, um sich auf den Dancefloor zu schmeissen.

Und am Main gehts ordentlich ab: Die Pratersauna wird ihrem Ruf gerecht - Justice "Dance" gefolgt von Fat Boy Slim's "Praise You", wunderbare Opener garniert mit "Crazy". Doch dann mein persöhnlicher Stimmungskiller "push seed mary bla bla rocknroll" Bullshit. Kryptokatholisches hatten wir ja schon.

2. Floor um halb 2 noch entvölkert bei passablem Straight House. Am Main geht das "Jolly Good Life" weiter während sich bei der Privatparty die schönsten Ärsche Wiens schamlos entblättern um mal ordentlich in der Sauna zu schwitzen. Der Schweiss tropft tatsächlich von de Wänd.

Push me, Pull me, until I get my Satisfaction - housig, doch schneller, lyrischer - daraufhin Schwule Mädchen (was will Mann mehr?) Um halb 3 gabs dann schließlich auch am 2. Floor Kabinenparty vom feinsten.

Im Private-Room legte Itsun auf, 7 Jahre Geschichtsstudent mit einem Faible für Tekhouse meets Minimal Progressive. Saugeil, da schwitzt man gleich viel lieber. Bis auf ein paar knutschende (bzw. alles zwischen Zungenkuss und Oralverkehr ausübende) Pärchen geht dann um 4 nicht mehr viel ab, und auch der Garten wird schließlich um 04:32 zugesperrt wegen den Kiwara. Entweder das, oder sie wissen dass sie die Leute nicht mehr wegbringen würden wenn die ersten zum Frühstück kommen.

Fazit: Es lebe die Saua! Saunieren und Studieren! und of course: Die Abkühlung nicht vergessen.

P.S.: Last Song on Main: Cypress Hill, Dr. Greenthumb. Warum nicht, sogar Brad Pitt will als Präsident der USA dann Ganja legalisieren.


By the Way, here's Vox Populi!

Two pages still missing (Cover and Back) but I hope they'll correct that error eventually.


Vox Populi is a satire, based on the work of Frank Miller and Genndy Tartakovski. My own visual style is erratic at best, lazy at worst, and I value my words very much. You'll find quite a few cultural references dropped, and the odd bit of curse, sex and death. But hey, all in a days work, right? :D

dave (very much away, very much in Vienna)

Every Sperm is Sacred! Never forget!

Someday, bloody Sunday.

Forensisches Gutachten: Operation erfolgreich, Patient tot.

Forensic report: Operation successful, patient dead.

Resultado forensico: operación éxitosa, paciente muerto.

"davesaway goes Wild - Vienna Visionaries on the Road"

Ja, der sonntägliche Abend bewies nur eines: Die beste Party steigt auf
davesaway - oder sie steigt nicht.

Nach einer wunderbaren Arbeitssession und furiosem Geschreibsel im
WerkzeugH machte sich fast die gesamte Chefredaktion me and the three auf den Weg, die Party zu suchen. Und nicht nur
irgendeine, nein, DIE PARTY zu Pfingsten hätte es werden sollen.

Doch Volksgarten - Tote Hose. Digital Konfusion - We where confused.
Keine Sau da, und ungefähr drei Leute wägen sich sachte im Takt von

Weiter, unbedrückt und mit Bus, ins schöne fluc. Wir kommen an, und uns
empfängt unsympathischer Techno. Muss nicht sein, auch wenn viele Leute
da sind, von uns wird nicht jeder Krocha rezensiert. Nur jeder zweite.

Intermezzo Club Planetarium. Etwas russischer Bullshit aus meinem Munde
versaut die Stimmung (generell entwickelt sich euer geliebter und angebeter Author zu dieser Zeit zu einer erbarmungslosen Verbal-Diarrhoe-Nervensäge).

Aber hey, weiter. Das gelobte Land ist nicht fern, und in der
Pratersauna gehts immer ab. Immer. Garantiert immer.

Wir kommen an: Scheiß. Nix. Nada. Tote Hose, und zwar toter als Campino
auf Vicodin.

Nachtbus in Richtung Heimat.
Ich schnorre Tschick was das Zeug nur hält, von jedem
inklusive den Obdachlosen, der mir schon seine Selbergwuzelte anbietet
weil ich so lieb frag. Daweil bin ich nur süchtig, Nikotin, alles ok.

Hey hey hey. Geiler Abend. Die Party war bei uns, und doch war sie

Die Quantentheoretiker in der Gegenwart dürfen jetzt raus und Comments
posten warum das überhaupt möglich war - Ein geiler Abend, der doch ein
Desaster war. Hey: Gödel rules, der Scheiß steckt immer im Detail und in
der allzu großen Schnauze des literarischen Köters hier hinter den Tasten.


Be a happy Buddha!


Be a happy Buddha!

Found this site on the net, sounds like an interesting technique.

As a wise woman once said: Fucking Buddhist.

no more urban gold

Hola. Les quiero escribir esto en español.

Espero que los portugueses me entienden también, si no que algiuen lo traduzca.

No voy a escribir más para el blogzine urbangold.at, y continuo mi trabajo aquí.

Ojala le guste, mucha suerte.



Nix mehr urbangold.at, ich schreib jetzt hier. Dreisprachig.

Ich hoffe es gefällt.


I´m no longer working for or with the urban blogzine urbangold.at. I´ll continue to write here, in three languages preferably, and therefore train my parallel language capacities.
And the fun thing is: you only get this post if you know all three.

Dave's away again.
But I´m also here.
(at davesaway.blogspot.com of course)

cheers, for the queens of this world, women.


24 hour comic day. Against the right. Introducing "Vox Populi"!

There are lots of things you can do in 24 hours. Eat, sleep, have fun, smoke -
or draw comics. In this peculiar case, the idea was to produce a comic criticising right-wing extremists.

I responded by creating a crazy mix of Tartakovski with Frank Miller, throwing in a bit of Punisher, Lobo, Deadpool and Samurai Jack. Oh yeah, and King Mob`s gas mask. (Or was it Casey Jones?)
At least that was the idea. The comic is only 14 pages long, but you can read the whole story right here, after the break.

At least the first ten. ;) Sneak preview.

"So, a nigger and his jap whore. Did you have a good time with Mr.
Monkey Dick here?"

"Dude, fuck you. You`re just jealous, man. By the way, what`s with the
dumb stick?"

"Oh, I´ll show you what`s with the stick."

"Boys! We got ourselves a few playmates here. Why won`t you come out
and say hello?"

4 panels, of two guys each, brandishing different weapons and clothing
styles. One classic skin, another neofascist,
a ku klux klan member, a guy in a business suit, a guy in traditional
"Burschenschaft"-Garb, another in a leather jacket
and biker outfit. Finally, a uniformed Nazi and his blonde, slender
secretary and bodyguard. 

The uniformed guy speaks:
"Well well well. If we haven`t got ourselves a double case of treason
against the human race here."
The black man protects his partner with his arms, while looking on his
assailants defiantly.
"You just made a lot of noise back there. Do you know my old
Grandmother can`t sleep properly at night?" (walking back and forth in
front of them)
"She`s 93 now. When she was a young girl, the fuhrer himself gave her
the cross of excellent motherhood."
"And now you fucking nigger have the balls to fuck your little
slit-eyed slut right in front of her window?"
(closeup of his face and spit as it rubs against the black mans face)
"I think you woke her up, ape-man. You woke her up, and that makes me
very angry."
(pulls a baton-warhammer in the shape of a nazi cross)
"You won`t like me when I get angry. You won`t like me at all."
(black man steps in front of his girl)
"Leave her alone. If you want to fight, I`ll fight you, man to man.
Send your own monkeys home to their mothers, so they can
sing them to sleep. If you have a problem here tonight, you`ll sure as
hell find it`s not a small one." 

(closeup of the nazi fuhrer grinning).
(His left hand, unarmed, rises in a mock hitler salute)
"Oh, there is a problem all right."
(closeup of deep-set nazi eyes, glaring out from the dark)
(closeup of goggles and a gas mask half-hidden by the shadows)
(Nazi general swings his baton) - "But I´m afraid It`ll be..."
"Yours!" (closeup of the hakenkreuz hitting the stomach of the black man)
(closeup of the black man spitting blood) 

(rapid closeups in sequence)
Face of man being hit by batons,
(tries to evade, hit back)
(staggers, throws another punch)
knees to the groin
(goes down, clutching his cojones)
(jaw cracks, spits blood)
and finally, feet.
(low thunk, blood on the pavement)
Lies on the ground, gasping, in a pool of own blood. 

General looks up, glint in eye. (halbtotale)
Girl holds her face with both hands.
"Now, there there, my dear, we`ll be make sure you`ll never be alone again."
Stupid skin with baton bawls in. - "Yeah, we`ll fuck you fucking
pregnant, bitch!"
Ku Klux guy "You´ll be honoured by the sperm of the master race. Never
forget that!"
Business suit guy "And if you suck my balls real good, then I`ll only
hit you a little"
Burschenschaft guy "Yeah, but first you will take my german spear in
your tiny little yellow ass."
The blonde secretary brandishes a fierce-looking metal whip. -
"Careful, don`t spoil her."
(closeup lips) - "I want to play with her for a long time..."
Biker guy creeps up from behind and grabs ass. - "Hey, this plum here
is ripe for plucking"
Girl shrieks "No! Stop, you fuckers!" No!"
She reaches for a can of mace from her pocket, but
a swipe of a stick knocks it out of her grasp
"So you want to play rough, do you? We can all play that game as well.
Now just cooperate,
and you`ll enjoy it more than that half-man you just cavorted with.
And perhaps we`ll even let you live." 

"The lady doesn`t like you. You better bug off, or I´ll pound your
nazi shrimp dicks into a bloody, sticky pulp."
"You´re gonna get whupped so bad you`re gonna beg me for more."
Closeup of goggles again.
Closeup of gas mask.
Closeup of Katana handle on back.
Out of the Shadows behind a trash can, the hero strides. Dressed
half-japanese, half-punk,
with a crazy assortment of knives, guns, explosive devices and
electronic equipment.

"You picked the wrong town to be stupid in, eggheads."

The fascists look at each other, bewildered.
One of them gets out a knife,
another starts brandishing a club,
yet another finds a beer bottle. 

Skin: "Fuck, that guy is packing."
Nazi General: "Nah, it`s just toys. Kill the motherfucking hippie with
a deathwish, then let`s take care
of that little sushi cunt over there. Go, boys, go!"

The brutes scream and start charging towards
the lone guy, who leans against a wall, seemingly unfazed.

The first assailant is dispatched with a downwards strike of the katana
that changes to a horizontal
to the middle of the body
and hits the fascist straight in the stomach.
Nazi guts spill out as the guy
brandishing a stick doubles over,
clutching his entrails and spitting blood.

"Don`t eat shit all the time - gives you indigestion." 

A quick turn,
a fast blow on knee-level,
and the second attacker is on the ground, both legs amputated,
bleeding rapidly.

The other three guys start to hesitate as the get sputtered by the
blood of their "Kamerad",
who is rapidly executed with a blow to the neck.
"Who`s next?" The Katana guy asks, grins, and lights a cigarrete with
a lighter built into the handle of his katana.

The three look at each other, think about running,
but the leader guy pulls a large machete from his jacket.
The other two get automatic knives from their boots.

"Okay, Hippie, you`re going to wish that your bastard jewish whore of
a mother never squeezed you out of her ass."
(closeup of NG with Cigar in mouth)
"You`re going to die slowly, for blood and honour, in Thors name!"
(mouth half-open, spittle showing between the teeth). 

"We`ll see about that, you limp-dicked chickenfucker."
(sheathes Katana)
"Let the righteous flame of the people`s voice quench your pain!"
(neck thrown back, fists in the air.)
"Really, it must hurt being as thick as you. I guess you even wipe
your ass with the hand you eat with."
(draws the two Kukhris) closeup left, right
"Dude, you`re history and staying there."
(throws pose and stance)